Caro candidato, leia as informações abaixo e, de seguida, preencha o formulário. Em caso de dúvida, temos pena. Leia outra vez.
Arranjar alguém está cada vez mais difícil. Já tentei de tudo, eu juro. Tinder, Badoo e Grindr. Até já experimentei ficar só sentada no café, sozinha, a beber um descafeinado e a ler um livro, como se fosse muito intelectual, e esperar que o meu príncipe encantado viesse ter comigo só porque eu sou muito linda. Não resultou, vejam lá vocês. Como diria a minha avó: "espera sentada". Eu estava sentada, avó.
O pior é que eu sinto que só está difícil para mim, sabem? Porque o que não falta são posts no Instagram a dizer "és o amor da minha vida". No máximo, no meu Instagram, vêem o meu gato. Coisa linda. É que até o meu pai já me disse "quando é que arranjas um namorado?". Coitado, está farto de me aturar. Desculpa, pai, mas ninguém me quer.
O problema são os padrões, que estão todos errados. Não sou eu, são os padrões. As ex-namoradas deles parecem sempre irmãs da Kylie Jenner...não dá para competir com isso. Lamento imenso, auto-estima. Eu não tenho rabo, ok? Pronto, já disse. Deus quando me criou, mediu mal as coisas, e agora, pronto, falho logo um dos requisitos dos machos do século XXI.
Mas é que depois ainda há a história dos signos. Alguma vez eu ia namorar com um Gémeos? Nem morta. Li na Maria que é só discussões e, imaginem só, o sexo é mau. Que horror. E com um Sagitário? Muito menos. Não há paciência...chatos, chatos, chatos. A Maria nunca me falhou. Já para não falar que o Manel e a Laura da novela são de signos incompatíveis e olhem, é o que se vê, não tem futuro aquilo. Então ela tem ascendente em Carneiro e ele em Touro e foram, sequer, tentar? Corno com corno só podia dar merda.
E eu, como não quero um Manel na minha vida, continuo sozinha, abandonada, triste e solitária. Até sinto que me olham de lado na rua. Coitada, pensam eles. Os casais felizes, essa criação do capeta, beijam-se quando passam por mim, para meter nojo. E acham que eu não reparo, mas eu já os topei. Cabrões. Eles é que estão mal, que têm de gastar dinheiro em prendas uns para os outros.
Essa é outra. Festejam tudo agora. Ai, porque no dia 15 de outubro de 2018, precisamente às 19:52, dei o primeiro peido em frente a ele. Pimba. Uma prenda de aniversário do primeiro peido. Ai, porque há um ano, espremi a sua primeira espinha. Pimba. Uma prenda de aniversário da primeira espinha com pus. Não há bolso que aguente este massacre.
Esperem lá, que há mais. Então não é que agora os gajos também vêm com atrelado? Estás-me a dizer que tens 24 anos e já tens dois filhos? Não foi para isso que eu me inscrevi. Eu não tenho idade para andar a limpar cus. São muito fofos, sim senhora, a carinha do pai. Mas também têm a carinha da mãe e eu não estou para ter que aturar a tua ex em miniatura.
Olhem, sinceramente e pensando bem, meus caros candidatos, já não há formulário para ninguém. Depois desta reflexão, percebi que o meu pipi está melhor sozinho do que mal acompanhado. Da minha parte, só me resta desejar-vos boa sorte, e lembrem-se: façam sempre a depilação antes do primeiro-encontro, que nunca se sabe.